10 CỤM TỪ ĐỂ NÓI VỚI CON (HOẶC NÓI VỚI CHÍNH BẢN THÂN) THAY VÌ LA HÉT

Thông thường, khi chúng ta cảm thấy thích thú với việc la hét hoặc hoàn toàn đánh mất sự bình tĩnh với các con của mình, chúng ta sẽ đổ lỗi cho sự tức giận (hoặc những đứa trẻ). Thế nhưng, thường thì hành vi đó bắt nguồn từ nỗi sợ hãi – nỗi sợ của chính chúng ta.


Nỗi sợ bị mất kiểm soát.

Nỗi sợ không nhận được hồi đáp từ con.

Nỗi sợ khi những đứa trẻ được trao quyền.

Nỗi sợ sự phán xét.

Nỗi sợ làm ai đó tổn thương.

Nỗi sợ sự hỗn loạn.

Nỗi sợ mình làm sai điều gì.


Thế như, tôi muốn nói với bạn rằng: "Nếu bạn là một người hay quát mắng (giống như tôi đã từng), điều đó sẽ hỗ trợ bạn rất tốt để học được cách sợ hãi như thế nào theo đúng nghĩa của từ “sợ hãi” – làm thế nào để cảm thấy sợ hãi mà không bị hoảng loạn, và làm thế nào để cảm thấy sợ hãi mà vẫn giữ được sự tự tin."


Lần tới, nếu như bạn bé của bạn làm điều gì đó khiến ngọn lửa tức giận trong bạn bùng cháy cao hơn, hãy xem xét 10 cụm từ này, nó có thể giúp bạn bình tĩnh lại, hít thở sâu thay vì phản ứng lại trong “niềm sợ hãi” của mình. Nhiều người trong số chúng ta chọn cách độc thoại nội tâm, nhưng hãy nhớ rằng việc nói thẳng trước mặt con là một cách tốt để làm gương cho con trong việc thể hiện cảm xúc một cách lành mạnh.


Artwork Peihsiu Chen

1. “Mẹ không biết phải làm gì, nhưng điều đó sẽ ổn thôi.”

Thay vì nói: “DỪNG NGAY LẬP TỨC!”

Ví dụ: Mẹ không biết phải làm gì để con ngừng việc tranh cãi lại và điều đó ổn thôi. Mẹ cần phải học, con cần phải học và chúng ta luôn cần phải học để hiểu ra nhiều điều qua những trải nghiệm.”

Giải thích: Nhiều người trong chúng ta tham gia các lớp học sinh đẻ, cho con bú và CPR (Hồi sức tim phổi ở trẻ nhỏ) trước khi con lên 2-3 tuổi, thế nhưng những lớp học nuôi dạy con cái trong việc làm thế nào để ảnh hưởng đến người khác một cách trọn vẹn (điều này có nghĩa là làm thế nào để những đứa trẻ làm theo yêu cầu của chúng ta) thường không có nhiều. Vì vậy, việc biết cách xử lý những hành vi sai trái, những yêu cầu không hợp lý, giữ được sự nhượng bộ với cách ứng xử và với những anh chị em ruột không phải lúc nào cũng đến một cách tự nhiên.


2. “Chúng ta mạnh mẽ, mẹ mạnh mẽ, gia đình ta rất ổn. Mẹ sẽ phản hồi lại.”

Thay vì nói: “TẠI SAO CON KHÔNG NGHE LỜI MẸ? MẸ QUÁ MỆT MỎI VỚI ĐIỀU NÀY.”

Ví dụ: “Các con của tôi mạnh mẽ, tôi mạnh mẽ, chúng tôi ổn (mặc dù thậm chí sự việc đang diễn ra giống như một đám cháy với ba chiếc còi báo động lớn trong nhà của chúng tôi)… vì vậy tôi sẽ từng bước phản hồi lại.”

Giải thích: Nỗi sợ của chúng ta về “điều gì sẽ xảy ra nếu con cái của chúng ta không bao giờ học được những quy tắc và biết vâng lời” có thể đạt tới đỉnh điểm khi những lỗi lầm và những cảm xúc tiêu cực bắt đầu tăng cao. Việc tạo ra không gian giữa những tác động (những lỗi lầm) và sự phản hồi của bạn (bạn xử lý tình huống) – bản chất là “phá vỡ” thói quen quát mắng.


3. “Mẹ cần con giúp đỡ”

Thay vì: “MẸ PHẢI LÀM RẤT NHIỀU VIỆC VÀ ĐIỀU ĐÓ THẬT NỰC CƯỜI… CON HÃY LÀM ĐIỀU NÀY NGAY BÂY GIỜ”.

Ví dụ: “Mẹ đang cảm thấy quá tải, tức giận và không muốn quát mắng con… mẹ cần con giúp đỡ mẹ.”

Giải thích: Những đứa trẻ (đặc biệt là những đứa trẻ có cá tính mạnh mẽ là những bạn nhỏ được “thiết lập” trong mình bản năng khao khát được lãnh đạo và dẫn đầu) có những nhu cầu lành mạnh là điều quan trọng để chúng ta đầu tư tiền bạc và công sức. Nhu cầu để cảm thấy được làm chủ, nhu cầu để cảm thấy có giá trị, và nhu cầu để biết chúng thuộc về những cuộc vui chơi riêng của mình...

Tham gia giúp đỡ con trong những khoảng thời gian khó khăn cũng đồng thời giảm bớt căng thẳng của bản thân. Dạy chúng rằng sẽ ổn thôi nếu con yêu cầu sự giúp đỡ, và đôi khi có những vấn đề con không nhất thiết phải tự giải quyết một mình và tất cả những đứa trẻ cần phải học được điều này.


4. “Mẹ sẽ dành một chút thời gian để bình tĩnh lại, đó là cách sẽ không khiến mẹ làm điều gì hối hận.”

Thay vì nói: “CON KHIẾN MẸ PHẢI GẮT LÊN. NẾU CON NGHE LỜI, MẸ ĐÃ KHÔNG PHẢI LỚN TIẾNG VỚI CON NHƯ VẬY.”

Ví dụ: “Mẹ có thể cảm thấy bản thân mình đang thay đổi hoàn toàn, vì vậy mẹ sẽ vào phòng ngủ để bình tĩnh lại, và sau đó mẹ sẽ quay lại để nói chuyện với con về vấn đề này.”

Giải thích: Nỗi sợ của việc vượt ra khỏi tầm kiểm soát của bản thân có thể khiến chúng ta gắt lên khi chúng ta không thừa nhận cảm giác “mất kiểm soát” khiến chúng ta sợ hãi. Hãy chú ý đến bản thân khi bạn bắt đầu cảm nhận thấy “một cơn lốc xoáy” đang chuẩn bị trào dâng trong mình, hãy dành một chút thời gian để làm dịu nó.

Đi vào nhà tắm, đọc một trang tạp chí bạn yêu thích, thắp tinh dầu có mùi hương làm bạn cảm thấy dễ chịu hoặc đơn giản là ngồi trên cầu thang và hít một hơi thật sâu với bàn tay đặt lên lồng ngực. Tạo ra không gian như vậy sẽ giúp bạn làm dịu sự tức giận trong mình và cho phép bản thân bạn nhận thức và vượt qua được nỗi sợ hãi. Điều này hướng bạn đến những hành động tốt hơn khi bạn quay trở lại vấn đề.


5. “Mẹ cảm thấy sợ rằng________, mẹ không hài lòng với__________”

Thay vì nói: “CON SẼ BỊ ĐAU ĐÓ, MẸ NÓI CON DỪNG NGAY…. NGAY LẬP TỨC!!!!”

Ví dụ: “Mẹ cảm thấy lo sợ rằng ai đó sẽ bất ngờ đóng sầm cửa lại và con sẽ bị kẹp tay nếu như chơi ở đó, mẹ không hài lòng khi con đứng nói chuyện hay đùa nghịch ở một bên cánh cửa như vậy đâu.”

Giải thích: Sử dụng từ “Mẹ” làm chủ thể để chỉ ra rằng con của bạn cảm thấy rằng chúng có ý nghĩa gì đó đối với cảm xúc của bạn thay vì sử dụng từ “Con” làm chủ thể - điều mà thường khiến chúng sẽ có cảm giác bị buộc tội và phải đón nhận một cuộc gây gổ. Thể hiện cảm xúc theo cách này sẽ giúp con của bạn hiểu tại sao tồn tại những giới hạn và những lí do giải thích cho tầm quan trọng trong việc nghe lời. Nó cũng giúp bạn cảm thấy được lắng nghe trong những giới hạn và luật lệ của bạn dành cho con.


6. “Dừng… (yêu cầu điều bạn muốn).”

Thay vì nói: “MILA….KHÔNG! CON ĐANG LÀM CÁI GÌ VẬY HẢ?”

Ví dụ: “Dừng lại… mẹ cần con đi bộ trong bãi đậu xe chậm lại như một chú rùa.”

Giải thích: Hãy cân nhắc việc thay thế các lệnh chung bằng các yêu cầu hành động cụ thể để cung cấp cho trẻ những hướng dẫn rõ ràng về những gì bạn muốn chúng thực hiện. Khi chúng ta muốn dừng việc quát mắng những đứa trẻ, hãy thay thế bằng một lời kêu gọi hành động rõ ràng, bộ não nhỏ của chúng sẽ hình dung hành vi đó (thay vì nghĩ về những điều cám dỗ để khiến chúng làm).

7. “Mẹ cảm thấy tức giận và điều đó ổn thôi.”

Thay vì nói: “ĐIỀU GÌ ĐANG XẢY RA VỚI TÔI THẾ NÀY, TẠI SAO TÔI LẠI LÀ MỘT BÀ MẸ XẤU TÍNH NHƯ THẾ?”

Ví dụ: “Mẹ cảm thấy rất tức giận nhưng điều đó ổn thôi bởi vì tức giận là một trạng thái lành mạnh và là một cảm xúc bình thường của một con người.”

Giải thích: Sự giận dữ là một trong 5 dạng cảm xúc cơ bản có mặt trong cuộc sống của chúng ta và những cảm xúc khác. Đó không phải là “cảm xúc xấu” hay chúng ta cũng không nên cảm thấy xấu hổ về nó. Sự giận dữ giúp chúng ta tự bảo vệ chính bản thân mình và dám hành động khi thấy sự bất công. Tuy nhiên, nỗi sợ hãi của chúng ta về sự tức giận và những hành động chúng ta thực hiện khi nó hiện diện là điều thường gây ra vấn đề trong cuộc sống của chúng ta.

Coi sự tức giận là tốt (không phải là một cảm xúc tiêu cực nên được ẩn) cho phép chúng ta trải qua nó một cách toàn vẹn, thay vì cố gắng tránh nó. Để giúp bạn xử lý cảm xúc mạnh mẽ này, hãy cân nhắc việc sử dụng một quả cầu sức khỏe (stress ball) hoặc thực hiện việc hít đất 20 lần, viết nhật ký hoặc gọi điện cho một người bạn thân để lắng nghe những chia sẻ của bạn.


8. “Điều mình lo sợ là gì…?”

Thay vì: “KHÔNG, MẸ NÓI KHÔNGGGG!”

Ví dụ: “Điều gì mình sợ sẽ xảy đến nếu mình không quát mắng con?”

Giải thích nói: Khi chúng ta nghĩ rằng la hét là cách duy nhất để thu hút sự chú ý của trẻ nhỏ hoặc khiến chúng dừng lại, thật hữu ích khi tạm dừng và tìm hiểu chính xác điều gì chúng ta lo sợ sẽ không xảy ra nếu chúng ta nhẹ nhàng với lời nói và hành động của chúng ta.

Sau khi bạn xác định điều này, bạn có thể giao tiếp với con bạn một cách rõ ràng hơn về những gì bạn muốn (tốt hơn so với việc tập trung vào những gì bạn sợ sẽ xảy ra), giúp bạn tập trung vào sức mạnh thay vì nỗi sợ hãi của bạn.


9. “Con yêu, con có thể giúp mẹ không? Mẹ cảm thấy mình như sắp hết năng lượng và cần những ý tưởng của con.”

Thay vì nói: “RỒI ĐÓ, MẸ XONG RỒI! HẾT GIỜ!”

Ví dụ: “Con yêu, có có thể giúp mẹ không?” Hãy nhớ mẹ đã nói với con mẹ đang cố gắng hết sức để ngưng việc quát mắng con, nhưng hiện tại, mẹ cảm thấy như sắp mất dần sự kiên nhẫn… mẹ cần những ý tưởng của con để giúp mẹ bình tĩnh trở lại!”

Sau một vài tháng để lập mô hình chiến lược tự kiểm soát và tự học, con bạn sẽ trở thành những giáo viên tuyệt vời có thể giúp bạn nói chuyện khi bạn cảm thấy như bạn sẽ bắt đầu. Bạn phải nhớ hỏi chúng.

Giải thích: Sau vài tháng thiết lập mô hình tự giữ bình tĩnh và dạy những chiến lược tự kiểm soát bản thân, con bạn sẽ trở thành những giáo viên tuyệt vời có thể nhắc nhở bạn hướng đến cuộc trò chuyện khi bạn dần dần nổi cáu. Bạn phải nhớ nhờ đến sự giúp đỡ của con!


10. “Mẹ rất mạnh mẽ, có năng lực và có sự lựa chọn.”

Thay vì nói: “MẸ SẼ KHÔNG THAY ĐỔI, MẸ SẼ CHỈ LÀ MỘT KHẨU SÚNG LỤC VÀ SẼ CHẲNG CÓ GÌ KHÁC HIỆU QUẢ HƠN VỚI CON ĐÂU."

Ví dụ: “Mẹ mạnh mẽ (thậm chí ngay cả khi có đôi lần thất bại) và có năng lực (dù có đôi khi mẹ nghi ngờ về bản thân), và mẹ có sự lựa chọn (mặc cho có những lúc mẹ cảm thấy nhiều thứ chống lại mình.”

Hãy chắc chắn viết nhật ký hoặc ghi lại trong một cuốn sổ nhỏ vào những thời điểm bạn đã vượt qua sự tức giận của mình - những lúc bạn đặt ra sự kiên nhẫn, và bạn thành công, và những lúc bạn chọn lòng tốt và từ bi. Những thành công như thế, dù nhỏ thế nào đi chăng nữa, nó cũng chứng minh bạn là một bà mẹ mạnh mẽ và tuyệt vời.


Hãy tiếp tục học hỏi để đảm bảo sự hiểu biết và giữ cho “bộ công cụ” xử lý những vấn đề luôn đầy đủ, và hãy dành một chút thời gian để nói những câu với chủ thể "Mẹ", vì chúng có thể giúp bạn quay trở lại với sự mạnh mẽ hơn và làm những điều bạn muốn một cách đúng đắn.

FIND YOUR WAY

01. VỀ LINH PHAN

02. SHOP

03. BLOG

04. PUBLICATIONS